自我寬恕2013-08

我寬恕自己接受和允許自己對我沒有做到早起、做家事、學英文、做很多事自己主導運動自己感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己對家人感到生氣，對自己對家人生氣、對家人感到許多情緒念頭感到生氣、對自己這樣感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己對自己不想寫自我寬恕/書寫/自我改正、不寫自我寬恕/書寫/自我改正感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己對自己一直去在意別人會不會、什麼時候會回應我，在意、想要別人的回應和讚和喜歡等等感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己對自己不想去直接做學英文，去讓自己可以先看懂DIPlite首頁內容學習感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己對自己各方面都感到生氣，對自己生氣會造成後果比如戰爭等感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己對Desteni感到生氣。

我寬恕自己接受和允許自己要寫自我寬恕什麼都不想寫，然後又有這麼多也不知要寫哪一個。

我寬恕自己接受和允許自己擔心、害怕我在暑假沒上學、工作的期間所做的事、待在家裡都是沒用的、沒有意義、不值得的事，而且都沒有好玩的事。

我寬恕自己接受和允許自己定義和批判自己在家做的事情都是沒有用、沒有意義、沒有價值、不值得的事，因為我就只會待在家裡，我不會去外面玩、做事，沒有去工作、賺錢，沒有做對全體最好的事。並且允許了自己用這一點拿來跟別人比較、競爭。

我寬恕自己接受和允許自己定義出去外面、出去玩、出去做事、去工作賺錢是有用、有意義、有價值、值得的，允許自己定義做對全體最好的事是好的、正面的、正向的。

我寬恕自己接受和允許自己害怕我自我寬恕寫錯。

我寬恕自己接受和允許自己將害怕與我自我寬恕寫錯連結在一起。
因此，我寬恕自己接受和允許自己害怕我的害怕。

我寬恕自己接受和允許自己害怕、緊張、焦慮我分享我的自我寬恕、寫進程博客會被其他人糾正，因為我允許了自己定義和連結其他人給我建議、提醒、糾正我寫的自我寬恕是不好的、壞的、負面的。

我寬恕自己接受和允許自己不知道我要怎麼寫進程博客，因為我覺得我寫的自我寬恕不好、零零散散的、分散開，不專注一點、不仔細、不有效，而且我還要與他人競爭、比較、妒忌他人寫的，自己的優越自大感和想法，感到自己很羞恥、羞愧、丟臉。

我寬恕自己接受和允許自己沒有認識到上DIP/DIPlite課學習做對全體最好的事，就是讓自己去做去學習對全體做最好的事。

我寬恕自己接受和允許自己無法專注處理一點，每天都覺得有好多點要寫和處理，所以我想寫好多點，每次也不知道到底要寫哪一點或是正在寫一點總無法專注、靜下來去處理。

我寬恕自己接受和允許自己覺得如果我沒有了Desteni我要怎麼支持協助自己？如果我退出了Desetni，我就不能看Desteni，我就不能、不想參與Desteni了，我就不能、不想支持Desteni了，我就不能支持協助自己，如果沒有Desteni我該怎麼辦？允許了自己連結了焦慮、擔心、憂慮、害怕、不安等情緒。

我寬恕自己接受和允許自己參與焦慮、擔心、憂慮、害怕、不安等情緒能量反應。

我寬恕自己接受和允許自己害怕我退出Desteni，害怕Desteni要我（暫時/永久）退出Desteni。

我寬恕自己接受和允許自己將害怕與我退出Desteni連結在一起，與Desteni要我（暫時/永久）退出Desteni連結在一起。

我寬恕自己接受和允許自己我既又渴望、想要Desteni給我、對我支持、協助，我相當害怕沒有支持協助，我感覺自己是無力的，我害怕自己獨自去面對我自己/我的後果，然而我又害怕其他人給我建議、提醒（、回應），但是我又希望其他人給我提醒、回應，我允許了自己陷入矛盾、困惑中。

我寬恕自己接受和允許自己覺得我寫的自我寬恕都是針對其他人，覺得這樣的自己很羞愧、丟臉，不敢把我寫的放在博客上，也不知道要放什麼。
我寬恕自己接受和允許自己把做對全體最好的事當作比賽、競爭來比較。

我寬恕自己接受和允許自己批判自己又不做對全體最好的事。

我寬恕自己接受和允許自己因為我現在的生活條件，並且我看到了Desteni，我有可以支持協助自己的機會，我一定要堅站起來並且要支持幫助自己，但是我沒有堅站沒有支持幫助自己我就批判自己、責備、壓抑自己，還是沒有堅持站起來，於是我允許了自己陷入這樣的無限循環中。

我寬恕自己接受和允許自己覺得、相信我無法獨自一人堅站，面對自己和後果。

我寬恕自己接受和允許自己害怕獨自一人堅站面對自己。

我寬恕自己接受和允許自己將害怕與獨自一人堅站面對自己連結在一起。

因此，我寬恕自己接受和允許自己害怕我的害怕。

我寬恕自己接受和允許自己害怕獨自面對後果。

我寬恕自己接受和允許自己將害怕與獨自面對後果連結在一起。

因此，我寬恕自己接受和允許自己害怕我的害怕。

我承諾自己接受和允許自己致力於不論發生什麼事，不論什麼人事物、原因，我都不會放棄自己，我接受和允許自己堅持、持續支持、協助自己。

我寬恕自己接受和允許自己相信、認為「別人需要我的幫助」的想法。

我寬恕自己接受和允許自己不知道我要從什麼寫起，每次我都這樣，每次我寫的總是遭透了，每次我總是沒有寫完成，寫沒多少就沒了，不然就是像這樣，允許了自己對自己寫的自我寬恕不滿意、生氣、批判、定義。

我寬恕自己接受和允許自己批判和定義自己聽音樂的時候。

我寬恕自己接受和允許自己害怕別人看不下我寫的自我寬恕，因為我寫的都是我的想法，一大堆的思想和情緒等，實在很混亂又難以看下去，因為我自己也看不下去。

我寬恕自己接受和允許自己將害怕與別人看不下我寫的自我寬恕，因為我寫的都是我頭腦中的想法，一大堆想法、情緒，混亂又難以看下去，我自己也看不下去連結在一起。

因此，我寬恕自己接受和允許自己害怕我的害怕。

我寬恕自己接受和允許自己希望別人看我寫的自我寬恕，希望別人會看、想看、看下去。

我寬恕自己接受和允許自己害怕別人不想看、不會看、不看下去我寫的自我寬恕，因為我寫錯、寫不好、不有效、是支持心智的。

我寬恕自己接受和允許自己將害怕與別人不想看、不會看、不看下去我寫的自我寬恕因為我寫錯、寫不好、不有效、是支持心智的連結在一起。但是就支持心智這點來說，我要放的話也要放是支持生命的，因為從我看別人的文章的體驗就能明白。但是我必須堅站起來，停止心智，支持我的生命。

我寬恕自己接受和允許自己因為我會為了寫進程博客/部落格而寫自我寬恕，我是為了想寫給別人看，寫博客和自我寬恕，並且對這樣的我感到羞愧、羞恥、丟臉、壓抑、批評、責怪這樣的我。

我寬恕自己接受和允許自己批評、責怪、壓抑我想寫博客是寫給別人看，為了寫進程博客而寫自我寬恕，我是為了想/要寫給別人看，寫博客以及自我寬恕，定義這樣的我是不好的、壞的、負面的。

我寬恕自己接受和允許自己要不就是批判自己的自我寬恕，從批判/罪惡感/責備自己這方面來寫自我寬恕。要不就是完全支持心智/放任自己，由心智主導自己。而我確實要堅站，主導自己書寫、自我寬恕。但是我仍允許自己批判自己，永無止盡的批判、羞愧、愧疚、罪惡感、自責、責備自己，然後又再次批判這樣的自己。

我寬恕自己接受和允許自己要定義我或別人寫的自我寬恕好/壞、有用/沒用、有價值與否，而非允許自己停止定義和批評/批判、比較、競爭、妒忌等等等。允許自己認識到，自我寬恕/書寫/自我改正所有工具材料，純粹是支持協助（幫助）我，我支持、協助/幫助我，每個人支持/協助/幫助自己這樣的。

我寬恕自己接受和允許自己對我會放在網路上我寫的文章（自我寬恕）賦予了期待/渴望，相對的也有了失望，會有失落、落寞或孤單、寂寞感覺的時候。而如果只有我這樣，我則感到羞愧、羞恥、丟臉，批判/責備/壓抑這樣的自己，而非允許自己堅持用自我寬恕/書寫/自我改正支持協助/幫助自己﹦我寫自我寬恕/書寫/自我改正/寫博客（但我覺得我還不是/不算真正開始寫）﹦支持協助自己（幫助自己）。

我承諾自己接受和允許自己致力於停止批判/定義自己和任何人的自我寬恕/文章/自由書寫/自我改正等等，我不再接受和允許自己參與期待、渴望/失望、失落、落寞、孤單、寂寞的二極性感覺情緒能量循環。當我寫自我寬恕、書寫、自我改正、博客/部落格、看其他人的自我寬恕的文章時，我接受和允許自己停止並回到呼吸，自我主導自己寫自我寬恕/、書寫、自我改正、博客/部落格、看其他人的自我寬恕文章。

我承諾自己接受和允許自己停止「其他人需要我寫的自我寬恕」的想法和產生的感覺或情緒，停止並回到呼吸，當我寫自我寬恕、書寫、自我改正、博客/部落格、看其他人的自我寬恕/文章時，我致力於停止「其他人需要我寫的自我寬恕」的想法、情緒、感覺，不再接受和允許自己受我頭腦中的感覺、想法、情緒控制、支配、影響、指揮我，也不接受和允許自己去參與想法、內在對話，不去跟想法/念頭/頭腦中的聲音/心智說話、對話，停止餵養心智，承擔起我自己的責任，將我拋棄、交付給心智的力量收回來，停止批判、責備自己，停止羞愧、羞恥、丟臉的情緒，與我的心智站在平等如一的位置，接受、承認這樣的自己，然後接受和允許自己去面對這樣的我，這是我，然後自我主導自己、主導我的心智改正自己改變自己。

我承諾自己接受和允許自己致力於使用寫自我寬恕、書寫、自我改正、博客/部落格和看其他人的自我寬恕/文章﹦支持協助（幫助自己），永遠不拋棄、不放棄自己，我不再接受和允許自己拋棄、放棄自己。